Gespräche unter Freunden

Liebe Bobbi,

heute Abend wurde ich in einer Kirche ohnmächtig, das hätte dir sehr gefallen. Es tut mir leid, dass ich mit meiner Geschichte deine Gefühle verletzt habe. Ich glaube, es hat so wehgetan, weil dadurch klar wurde, dass ich zu jemand anderem ehrlich sein konnte, während ich dir gegenüber nicht ehrlich war. Ich hoffe, dass dies der Grund ist. Ich habe Melissa heute Abend angerufen und sie gefragt, warum sie dir die Geschichte geschickt hat. Ich habe eine Weile gebraucht, bis ich gemerkt habe, dass ich in Wirklichkeit fragen wollte: Warum habe ich die Geschichte geschrieben? Es war ein ziemlich peinlicher und wirrer Anruf. Vielleicht ist sie für mich eine Art Mutter. Die Wahrheit ist, dass ich dich liebe und immer geliebt habe. Meine ich das platonisch? Ich habe nichts dagegen, wenn du mich küsst. Die Vorstellung, dass wir beide wieder miteinander schlafen, war immer erregend. Als du mit mir Schluss gemacht hast, kam es mir vor, als hättest du mich bei einem Spiel geschlagen, das wir beide zusammen spielten, und ich wollte dich ebenfalls schlagen. Jetzt denke ich nur, dass ich mit dir schlafen will, ohne metaphern. Das bedeutet nicht, dass ich keine anderen Sehnsüchte habe. Jetzt im Moment esse ich beispielsweise Schokokuchen mit einem Teelöffel aus der Schachtel. Um jemanden im Kapitalismus zu lieben, musst du alle lieben. Ist das Theorie oder nur Theologie? Wenn ich die Bibel lese, stell ich mir dich als Jesus vor, also ist ohnmächtig werden in der Kirche doch eine Metapher. Aber ich versuche jetzt nicht, was Kluges zu sagen. Ich kann mich nicht dafür entschuldigen, dass ich die Geschichte geschrieben oder das Geld genommen habe. Ich kann sagen, es tut mir leid, dass du so schockiert warst, ich hätte dir vorher davon erzählen müssen. Du bist für mich nicht einfach nur eine Idee. Wenn ich dich jemals so behandelt habe, tut es mir leid. Als du an dem einen Abend über Monogamie gesprochen hast, habe ich deinen Verstand geliebt. Ich habe nicht verstanden, was du versucht hast, mir zu sagen. Vielleicht bin ich doch sehr viel dümmer, als wir beide jemals gedacht haben. Als wir zu viert waren, habe ich immer in Paaren gedacht, was ich bedrohlich für mich fand, weil alle möglichen Paarungen, an denen ich keinen Anteil hatte, so viel interessanter erschienen als die mit mir. Du und Nick, du und Melissa, sogar Nick und Melissa auf ihre Art. Aber jetzt verstehe ich, dass nichts aus zwei Menschen besteht oder auch nur drei. Meine Beziehung zu dir wird auch durch deine Beziehung zu Melissa geformt, und zu Nick und zu deinem Kindheits-Ich, etc. etc. Ich wollte etwas für mich allein, weil ich dachte, ich existiere. Du wirst mir zurückschreiben und erklären, wie Lacan das wirklich meinte. Oder vielleicht schreibst du auch gar nicht zurück. Ich wurde wirklich ohnmächtig, falls du etwas gegen meine Prosa einzuwenden hast. Das war nicht gelogen, und ich zittere immer noch. Ist es möglich, dass wir ein Alternativmodell entwickeln, wie wir einander lieben? Ich bin nicht betrunken. Bitte schreib zurück. Ich liebe dich.

Frances.